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Tarot queer et féministe

et encore plus gros avec Cathou

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Tarot féministe

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As @jameelajamilofficial helps raise awareness on #ehlersdanlossyndrome ❤️, here's my own interpretation 😄 Our main heaters don't work, it's period day 2 and I'm bleeding heavily, my whole body hurts. La vie avec un #SED en costume glamour, ça peut le faire. Mais ça m'arrive pas des masses. Derrière la souplesse, l'hypermobilité, c'est des douleurs diffuses ou localisées, parfois constantes, parfois variables tandis que les muscles compensent l'hyperlaxité. La fatigue chronique aussi. Le collagène n'est pas présent que dans les articulations. La colle de notre corps, qui n'en fait qu'à sa tête dans les syndromes d'Ehlers-Danlos, affectent nos poumons, notre vessie, nos intestins, notre estomac, nos bouches, nos oreilles, etc. Le SED est imprévisible: on ne sait pas quelle partie du corps va nous lâcher d'un jour à l'autre, ni même comment on ira d'un jour à l'autre. Ni d'une personne à l'autre. On peut être en fauteuil pour les déplacements tout comme on peut maintenir beaucoup d'activités sportives. On sait pas. J'ai toujours été nulle en sport car le SED se manifeste dans notre proprioception et notre coordination. Impossible de comprendre mon corps dans l'espace, de viser, de ne pas renverser. Si j'arrive à attraper un objet je vais à tous les coups soit le laisser tomber, soit me retourner un doigt (toutes les petites articulations peuvent être hyperlaxes aussi). La différence entre souplesse ordinaire et SED, c'est la douleur et les complications. Et puis le temps pour récupérer. C'est le deuxième jour de mes règles, je saigne plus que d'habitude. Je peux pas m'empêcher de penser à notre risque accru de descente d'organes. Les manifestations du SED que je n'ai pas en ce moment: nos peaux sont fines, fragiles et cicatrisent mal. On est sensibles aux hémorragies et aux bleus. Nos veines et artères peuvent s'avérer aussi fragiles et se déchirer. (suite en commentaire)

Your old copping mechanisms might be flawed. They might have turned into haunting patterns at times. But there's still some sparks of creativity you can use when you're confronted to an emotional shock. Past you survived. What can they teach you now as you're facing other struggles? 🌔🌕 In my own case, I'd say I survived through making up and telling stories. I made some sort of fairy tale fantasy character out of myself as well. I dressed up to inhabit this world with splendor. As devastated and in denial as I was, I was healing at a very slow pace and I was a constantly busy storyteller. I hope I'll never forget. I don't want to forget 8-years-old-me who wished I'd never disconnect from my "âme d'enfant", my child soul. I don't want to forget my promise to myself. My inner child is still hurting. She'll always be. I'm still learning. And I'm also still writing, I'm still exuberant and still colorful. 🌈⛈️🌈 #thewildunknown #wildunknowntarot #pageofswords #thetower

Tirage du dimanche. Extrait. Article à lire sur cathoutarot.blog (lien en bio). 🌸 Mars. Giboulée. L’humidité se joint au vent pour te traverser le corps et se fixer sur tes os. Comme si elle ne comptait pas s’en déloger, elle s’installe. Tu existes dans un frisson. Sous un plaid. Dans un concert d’éternuement. Mars, planète de la combativité. Tu te retires un peu. Avec une tasse de tisane. En compagnie de ceulle avec qui tu peux partager les tremblements. En compagnie des tien-nes. Ceulles qui s’accrochent à travers les aléas, plutôt comme le chèvrefeuille que comme l’humidité. Ceulles qui sont témoins. Tu as déjà traversé les violences, les crises, la dépression, la dèche. Ceulles qui voient. Ça t’affecte avec la même intensité. Mais yels savent aussi qu’on en revient. Ou qu’au moins tu n’es plus seul-e. Tisane de passiflore. Réchauffer le corps. Apaiser les phrases qui passent en boucle dans ta tête. Teinture-mère de passiflore. Détendre les muscles contractés contre le froid, les terreurs nocturnes, les traces d’attaques dont tu ne te souviens plus. Relâcher les trapèzes. Donner de l’espace à la nuque. Dévisser les mâchoires. Dormir d’un sommeil qui recharge. Passiflore. Revoir. Reconsidérer. Concevoir autrement. Hellebore. La bouche de quel enfer ? #botanicalinspirations #themaidenoracle #guidedhandtarot #vintagepostcard #langagedesfleurs

Jeudi, fin du rendez-vous chez le cardiologue pour le suivi de mon SED. Mon coeur pète la forme en tant qu'organe. Peu importe, je suis leur cobaye. La secrétaire médicale: "voilà, l'examen 1, c'est pris en charge avec le tiers payant et pour le reste, oui, c'est un peu cher, 137 euros". Je souris. Je souris toujours. J'ai retiré 120 euros parce que je m'attendais à la merde de ces gens non conventionnés mais là... « Je dois sortir retirer de l'argent, je reviens ». Mon solde négatif derrière un sourire. Je ne marche pas, je cours, jusqu'au distributeur de billets. Tant qu'à faire autant se réchauffer. J'étais à la mutuelle la veille. Il y a au moins un mois d'attente dans leurs remboursements. Je me suis fait avancer les frais de kiné par ma sœur, ceux-là seront bien remboursés. Y a rien de plus à faire. Les larmes de rage coulent. Tenir, dans 15 minutes, je pourrai m'effondrer. 10. Là, le parapet sur lequel j'ai prévu de m’écrouler en sortant. Humide, près des pensées et des jonquilles. 5. Je sonne, sourire et courtoisie le retour. Et puis, à la sortie, après avoir passé le coin de la rue, je m'assieds posément sur le parapet. Je sors mon eau. Je me mouche. Je panique. Et je sanglote, je sanglote, je n'en peux plus. Mais l'As d'Epées était là (suite en commentaire)

I'm saying goodbye to a deck I wanted to love but never connected to. We never clicked. I tried. I know why I like it, I know why I support it, I know my reserves about it. I never felt seen by it. Some people have an intense relationship with it, it seemed so nice. I talked about it a lot so people knew about it. But it still felt like a novelty deck in my own hands. It's one of the very few deck I never managed to "read" with. I told people: oh, it's a beautiful spread you have here but the little booklet will have more interesting things to say about it than I do. I couldn't give it the love a deck needs to "work". Overall, it was too much conflict. I kept it because I liked it even though I wouldn't use it. And then slowly it made sure I realised it was a deck with much more to offer. I realised if I couldn't fully enjoy it, it'd be a waste to keep it on a shelf. We were ready to part. It found a new home today. And this is our last card. A goodbye card that reflects it all, doesn't it? Do you sometimes feel torn about a deck as well? When do you know it's time to part ways? When do you consider it's not enough to be appreciative of a deck's existence and its creators' intentions? When do you consider it needs to live with someone instead of being a beautiful object on your shelves? #slutisttarot

💜On poursuit la série tarot du quotidien💜 5 de pentacles. Pas de chauffage jusqu'à nouvel ordre. Tout est à remplacer. Pour 10 blocs de 8 appartements en occupation temporaire. Nouvel ordre, c'est sans doute pas avant l'hiver prochain. Si on nous vire pas avant. L'épée de damocles suspendue au-dessus de nos têtes depuis juin dernier ne tient plus qu'à un fil. J'arrive même plus à angoisser. L'électricité qui nous a lâchées aussi, ça a sonné le glas de nos espoirs. Ça va, ça vient, une phase pète, une autre revient. Tant que t'allumes rien qui a une résistance. Bref, t'allumes rien. J'ai la crève, je suis au-delà de l'angoisse. Ma vie est entre les mains du gestionnaire privé, une des plus grosses boîtes de gestion de lieux vides en occupation temporaire d'Europe et entre celles du "nouveau propriétaire", un truc public, le genre qui navigue entre "logements sociaux" et gentrification. Ma vie est entre les mains du médecin-conseil de la mutuelle que je vois tout à l'heure. J'arrive pas à angoisser en étant à ce point dépossédée de mon existence. Je me regarde de l'extérieur. J'ai l'impression d'être dans un roman. J'écoute de la cold wave. j'essaie de me dandiner pour me réchauffer. A ce stade, mon syndrome d'Ehlers-Danlos par dessus le rhume, c'est comme le reste, y a rien à gagner. Rien à perdre non plus. J'écoute de la cold wave. c'est comme si je matais un film ou un clip sur les années 80. J'arrive pas à angoisser parce que je peux pas vraiment être là. J'arrive pas à avoir peur du médecin. Je ne suis plus suicidaire depuis 7 ans, mais j'ai toujours le suicide en option quelque part. Ça a toujours été mon retranchement de puissance quand je voulais pas laisser ma vie à d'autres: les forces dans ma tête, les prétentieux.ses du collège, les propriétaires harceleur.ses. Ça a dû marquer mon fonctionnement à vie. Je peux pas laisser le contrôle sur ma vie. Les affres de la dissociation, je connais ça. Ça n'a jamais rendu mon existence plus viable. S'en détacher ne la rend pas plus viable, juste moins importante. (suite en commentaire)

Aaaaatchoum! Un peu de douceurs anticrève, ça fera pas de miracle face à un chauffage central décédé de son honorable vétusté mais... #slowhollertarot #themaidenoracle

Mon corps de rêve peint par @rose_butch est maintenant au dessus du lit. Par ailleurs, on vient d'apprendre que le système de chauffage de nos logements sous convention temporaire est endommagé au-delà de toute réanimation. Alors tout ce gras sera recouvert de polaire en permanence jusqu'à la fin de l'hiver. 😊 Brrrr hop sous la couette. #rosebutch

Je souhaite que jamais tu ne sois acculé.e au point d'estimer que ton ultime recours est de harceler pour survivre. Je souhaite que jamais tu ne sois exténué.e au point de ne plus être capable d'arrêter l'engrenage, au point de devenir l'engrenage qui emporte tout dans son mouvement implacable. Jamais. Je souhaite que la compétition qui te détruit ne devienne jamais le seul outil dont tu envisages de te saisir. Je souhaite que, surmené.e et maltraité.e, tu conçoives encore d'autres options. Je souhaite que ton capital -social, culturel et financier- ne repose pas sur l'exploitation. Je ne te souhaite pas de finir par t'effondrer quand même. Mais je sais qu'à ce moment tu récolteras encore les lauriers comme ceulle qui a tout donné jusqu'au burn-out. D'autres (ceulles que tu auras poussé à bout) ne dorment plus, d'autres sont physiquement et/ou mentalement brisés, d'autres ont une réserve de pilules car yels n'envisagent plus que la mort. Ceulles-là, leur misère ne sera jamais reconnue. Elle les consume à petit feu. Le feu de la résilience assénée par les coachs, les médecins-conseils et contrôle et les ingénu.e.s du bien-être. Le feu que le système brandit et que tu auras brandi aussi. Le feu de l'individualisme neolibéral qui fait de nous toustes des bourreaux, y compris nos propres bourreaux, à court de survie. Ce feu nous consume. Le changement ne sera pas individuel. La responsabilité n'est pas individuelle. Je te souhaite de tout cœur de ne jamais être ce rouage. Mais qui ne l'est pas ? Qu'est-ce que nous garde à l'écart de l'arbitraire ? Qu'est-ce qui nous empêche de refuser l'application d'une mesure discriminatoire ? Que devient-on si on refuse d'exécuter les ordres ? Qui paiera les courses ? Qui paiera le procès ? Qui a encore l'espoir de gagner ? Qu'est-ce qui te retient de signer un bout de papier ? Qui a le luxe de l'intégrité? L'engrenage

9 and 10 of blooms. 🌈There's a rainbow in the background. Don't worry if you don't see it at first, you can train your senses so you learn to notice what most people don't see/feel/smell/hear/touch/taste (sometimes it hurts, I'll be honest with you). You don't need to be a witch to open up to wonder, I promise. Although a little weirdness does help... 🌈 Make a wish. Commit to it. Draw a sacred circle. Trace it again and again. Find your inner bubble. Hold it. Nourish your wish. Maybe you'll see more rainbows. Maybe you'll feel the storms coming with more precision. Maybe you'll hear the changes come. And maybe you will help them. And maybe... maybe you'll find some within yourself. And perhaps within others too. 🌈 After the storm comes the rainbow. And after that, the thunderstorm. I like to think the dark goddess is around when it's a stormy weather. It heightens my senses. Can you feel it too? #woodentarot #skullgarden #rainbow #witchyqueers

This is just for the Instagram witchy aesthetics 😄 have a nice day! 😅 #themaidenoracle #maidenoracle #hibiscus

Voilà c'est bon je suis revenue à la raison, j'ai compris, après moult shaming et pression, la grosse doit manger des fruits et ça va sauver sa life, le changement climatique, la paix dans le monde et surtout l'épidémie de grobésiteyyy. Bon appétit ! ❤️ #grosseetfière #grosseféministe #gouinitude #fatdyke #queer #fatfemme #queerfemme #fatliberation #libérationdelagrosseur #lagrosse #fatactivism #militantismegros

After long consideration, I came back to my senses. After much shaming and pressure, all of a sudden, I saw the light: I'm a bad fatty, I need to eat healthy and it will change the world, climate change, and bring peace on earth. Happy kiwinipple. #fatliberation #fatactivism #libérationdelagrosseur #fatfemme #queerfemme #grosseetfière #grosseféministe #gouinitude #fatdyke #akiwiadaykeepsthefatpanicaway #épidémiedegrobésiteyyyy

Je pense que les mains de ma butch personnifient le 8 de pentacles. Elle est artiste. Elle est artisane. Elle cuisine avec inventivité. Elle bricole. Dès qu'elle a une idée, elle lui donne vie. Elle a la technique d'une professionnelle de la restauration de mobilier d'art d'un côté. Et de l'autre, la punkitude assumée de la meuf très autodidacte et rétive à l'autorité quand elle tente des trucs neufs. Elle est minutieuse. Elle aime apprendre, mais jamais de façon conventionnelle. Quand elle maîtrise un domaine, elle excelle et puis elle continue d'aller vers d'autres choses. Elle apporte l'énergie des bâtons dans le 8 de pentacles. J'ai écrit une bio en 2 pages pour son portfolio sur lequel je dois bosser depuis des mois (parce que je suis beaucoup moins organisée et persévérante qu'elle dans mes domaines d'expertise). Au fait, c'est un bon exercice de tarot, hein, de trouver un bout des cartes dans un bout des gens qui nous entourent ? 😉 #thenuminoustarot #numinoustarot

J'ai rêvé de Saoween. Nuit après nuit, j'ai rêvé d'un chat gris à mes côtés. Sage compagnon. Elle ressemblait à Lulu, mort depuis 3 ans, un chat de la campagne à la croisée des mondes. Hedgewitch. Le chat qui a veillé roucky avec moi jusqu'aux derniers instants. Mais une autre Lulu venait de mourir, après un an de complications du diabète. On se raisonnait. Jusqu'au jour où Ingrid a posté la photo de chatons à donner bientôt. Elle nous narguait sur les photos avec ses énormes yeux interrogateur. C'était le signe que je ne rêvais pas en vain. D'ailleurs je n'ai plus rêvé de chat gris anonyme depuis un an et demi qu'elle est avec nous. Mon premier chat. Quand elle est arrivée, j'ai pleuré pleuré, saoweeeeen 🎶 c'était magique quoi, pendant des années nos vies allaient être liées, je serai responsable de cette mini chatte. (puis je suis allée à une soirée où j'ai fait que râler parce que je me sentais comme une humaine indigne). En quelques jours, mémé Zoé en faisait déjà son chaton à laver et sa partenaire de dodo et Dièse sa comparse de jeu. Le 10 de fioles. Notre esprit de meute rayonnante. Notre bonheur à être ensemble, @rose_butch, les 3 chattes et moi. Quand tu trouves des êtres que tu devais trouver. Quand ça brille comme ça. Quand ça chiale de joie. Le 10 de coupes. #samhainthecat #thenuminoustarot #numinoustarot

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